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安检员拿走又道:“小姐麻烦喝一口手中的豆浆。”
木槿喝了口。
与此同时,t3航站安检室内。
“先生,请把包里的东西都放在这里。”
男人将东西拿了出来,一把手枪,2个弹匣,3把匕,还有4颗炸弹。
安检员小姐姐神色平静,“先生,炸弹不可以带上飞机,如果有需要下飞机后可在岚屿购买,建议先放机场这边保管,等你回来再拿。”
男人抱怨道:“岚屿物价死贵,你又不是不知道。”
这4颗炸弹是他大前年双11拼团抢购的,一直留着没用,这次特意拿出来,想着带去t国用的。
后面有人等得不耐烦了,见状扯着嗓子骂道:“你特么怎么不抗个大炮过去啊!”
男人就像没听见,冲着安检员讨好式微笑,“小姐姐,这看似是四颗炸弹,但其实包含了我对那362位女生遭遇的同情和愤怒。我昨夜气得连客户都推了,今一大早开了保险箱特意把这四颗炸弹带上的,你通融通融呗。”
安检小姐姐默了下,昨晚凌晨t3航班所有工作人员被紧急叫来机场。
来时路上的怨气吐槽,在部门领导将事情的前因后果告诉他们后烟消云散。
加班到现在,大家都没有一句怨言,只有对t国的满腔愤恨。
那帮人简直是畜生,畜生不如。
既然他们不遵守规定在先,那对他们干嘛还讲规定。
她松了口,“下不为例。”
顺便交代了一句,“替我好好炸炸那帮孙子,狩猎快乐。”
“妥妥的。”男人拍了拍胸脯保证。
下一位是个身高2米的壮汉,他的大包里只有两把大斧头。
从业3年已经见过72种冷兵器的安检小姐姐神色依旧平静,只是语气无奈。
“先生,飞机上携带物品不得过7公斤,这个需要补交额外托运费,不报销,一共8oo元。”
壮汉不爽了,“刚才行李托运费用不是报销吗?这个凭啥不报。”
安检小姐姐不解释,反问:“所以你为什么不把这个放行李箱呢,拎着不嫌重吗?”
这个傻大个。
傻大个道:“我行李箱里放了一把巨斧,塞不下了。”
后面人又急了,“你特么是去砍人还是去伐木啊!”
但其实人傻大个不傻,他只说一句,“我看到你给前面那人放水了。”
安检小姐姐无语,就知道前面那个头不能开。
好在下一位乘客只带了个很小的手提包,面相也斯斯文文,瞧着是个省心的。
包里除了证件只有一把匕和一瓶“香水”。
出于职业警惕,小姐姐问了一嘴,“先生请问这是‘猎人气味’吗?”
“猎人气味”是四季春研出的一款专属香水,气体具有很强的附着性,挥快留香半小时,遇血会产生一种神经毒素。
喷上它作战,但凡有敌人的伤口碰到了你的身体,4小时后没有服用解药的话就会毒身亡。
“不是,这是我新研的毒药。”斯文乘客自豪介绍道:“别看它就这么点,1om1剂量挥到空气里,15分钟后就可以毒死全飞机的人。”
安检小姐姐标准化笑容僵硬,“……”
后面那人听了直接炸了,“艹,都特么什么人,老子现在换个飞机还来得及吗?”
安检小姐姐这次不放水了。
她态度很坚决,“先生,这个坚决不可以带上飞机,必须办理托运。”
但该支持还是要支持,“我私人给您报销。”
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