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我告诉自己不要恨他，所有的一切都是我自愿，没有人逼过我骗过我。是我主动对他说我喜欢他，是我主动要和他住一起，是我自己要为他做一切，所有的一切都是我自愿。

住在一起的日子，我每天每天都说凌皓我爱你，每天每天说不厌，我反反复复地逼问凌皓是否爱我，他每次都回答当然。而我总是想当然地认为他的意思是当然爱却不知道也有当然不爱的可能。

是的，所有的一切都是我自愿，所以我不该恨他，也不能后悔。是的，所以我不恨他，只恨自己。

从那天之后我过了很长一段时间放纵的生活。

后来，我遇见了慕容。后来，我学会珍惜自己。后来，我重新回到这个社会。

时间流逝，伤口渐渐愈合。我忘掉那个人，开始新的生活。

我很想说一切如昔，但那是不可能的。经过那件事，心中的某个地方总是缺了点什么，无论我怎么努力，还是无能为力。

再一次相遇，再一次重复过去。

我拒绝想任何该想的事情，也许潜意识里我早已知道，这一次，我绝对不会再受到伤害，这一次，我绝对可以自私以对，因为我已经变成一个像他那样感情和肉体分离的人。

眼前这个男人再一次预言了我和凌皓之间必然的结局。我想，他也许是对的，一直是对的。

“伯父，我很抱歉，我只是想拿回属于自己的东西。”对眼前的男人，我只能说抱歉，为所有以前发生的事情以及将要发生的事情。因为我知道，无论我多么努力，跨不过凌皓这道坎，我永远无法重新开始。而跨过去的最好方法，就是像他当年践踏我的真心一样践踏他的真心。

“苏逸，没有关系，一时的伤痛至少比一生的毁灭来得好。相信我，这个世界上爱绝对不是唯一，没有爱，无论你和他的生活都会继续。而且，我相信我的儿子足够坚强来面对这一切。况且，所有的一切都是他自愿，并没有人逼过他是不是”我无言以对。是的，所有的一切都是我们自愿，所以，无论怎样的伤痛，我们都要自己来品尝。

回到依然熙熙攘攘的街上，我恍然有种再世为人的感觉。刚才那个男人触及了我内心深处最最阴暗的地方，那个没人提起，我从来就当作不存在的地方。想到他刚才了然的微笑，想到我刚才如赤裸裸般被他看光，想到盘踞在我内心深处的可怕念头，我就有种想吐的欲望。因为他，更因为自己。

他支持我的做法，因为我们有共同的利益。我一直想看凌皓到时候的表情，是的，当他那天在办公室里吻我的时候，这个念头就在我内心深处见不到阳光的阴暗角落萌芽生长，虽然我始终不敢承认，但我无法抑制内心深处的渴望。而他明明知道了我有这样的念头，却不阻止我，甚至还在那里鼓励我，刚才我们俩竟然像同谋者一样在那里相视而笑，因为他觉得唯有这样凌皓才会对我彻底死心，才会像我一样从此以后不会再对任何人有相同的热情。

只是这样，真的是对凌皓好吗这真的是一个父亲该对儿子做的事吗如果我有这样的父亲，我宁愿不要。

这或许是最理智的做法，却也是最无情的做法。

我第一次觉得有钱人家的亲情，真的是很可怕。凌皓可能正是因为出生在那样的家庭，所以才根本不相信这个世界上还有真情吧回家的路出乎意料的漫长，回到住处，已是半夜。楼梯口的灯又坏了。我在家门口唏唏嗦嗦地找钥匙，突然间，有个人从背后抱住了我。

下意识的反应就是用肘撞他，迅速挣开他的挟制。

今天是什么日子，这么倒霉，刚刚被人绑架，现在又要被人抢劫吗“疼死我了，你这么用力干什么”黑暗中，男人大声抱怨着。

是凌皓，我靠在门上，无力到近乎虚脱。

“三更半夜的，你一句话都不说，就这么抱过来，想吓死我啊”缓过神来，我比他更大声地骂道，用来掩饰我现在混乱的心情，完全顾不上会不会吵醒邻居。

“苏逸，我在楼下就叫你，你理也不理我。跟在你后面走了半天，你一点反应也没有。苏逸，你精神这么不好，出了什么事还有我打你电话，为什么一直打不通”“我没事，可能是手机没电了。”

我打开门，他跟了进来。

黑暗中，狭小的床上，我们相拥在一起，什么也不做，只是紧紧相拥。黑暗中，凌皓发出规律的呼吸声，我却一点也没有睡意。

想到他刚才一遍又一遍地抚摸我的后背，仿佛那样可以使我安心，想到他刚才一遍又一遍地说苏逸不要担心，所有的一切他都会处理，我就觉得很可悲。

凌皓，求求你不要自己给我机会，我并不想做那么残忍的事情。我深深体会过那种仿若剐心的痛，所以我始终犹犹豫豫，下不了决心。

凌皓，请你还是只爱你自己吧，你若爱一个人超过了爱自己，你就会无可避免地会被伤害。

凌皓，请你明白，这个世界上，不会有永恒不变的东西，也没有绝对这种事情。

没有绝对吗我的嘴角浮起一丝苦笑。

黑暗中，我睁大眼睛躺在他的身边，不知道自己到底想要怎样的结局，不知道什么才是对自己最好。

如果有一天，我拿回我失去的东西，如果有一天，凌皓自己要给我机会时，我真的可以用我最希望用的表情说出我一直想说的那句话吗真的可以吗我不知道，真的不知道。

分手

我对凌皓说抱歉。

我没有想到这么快就会对他说抱歉，实在是没有想到，昨晚我还在那里犹犹豫豫不知道该如何是好，现在我却下定了决心要和他分手。

虽然我很清楚其实还没到说抱歉的最好时机，急吼吼地说抱歉根本就看不到我要的效果，但是世事无常，不是我和他可以预料。而且既然分手是必然的结果，那么现在和以后我想也没有多大的差别。

宁静的秋日午后，常去的咖啡馆中，顾客稀稀落落，店堂内寂静无声，只有我们俩的呼吸声清晰可闻。很多年前，眼前这个男人也曾这样对我说抱歉。那时我紧紧握住杯子，拼命忍住哭出来的冲动，我问他为什么，我到底做错了什么，他要离我而去。

他说我并没有做错什么，他说所有的一切都是他的错，他说他已经对这场游戏厌倦是时候说再见，他说他会付给我高昂的演出费作为我陪伴他这些时日的补偿。

他扔给我一张巨额支票，然后扬长而去。

我一直盯着他的背影，我希望他会回过头来，对我微笑，说他刚才只是在开玩笑，一个并不好笑的玩笑。我希望他能张开手臂，然后我会扑进他的怀里，带着眼泪傻笑。

但是他没有回头，始终没有回头。

我想追出去，可是我的脚是那么沉重，没法移动一步。

那一天，我的心变得千疮百孔，再也没法缝补。