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我那晚用前任房客的手机给她了一条短信。
——“三日后回来,等我。”
想到林燕在等待一个男人,我的心里有些怪怪的感觉。我告诉自己,即使林燕在多年前真的跟我生过什么故事,但那已经是过去的事了,现在的林燕其实和我没有一点关系。
我摸着头上的伤疤,自己先怀疑起自己的话了,林燕真的跟我没有关系了吗?我难道能让一个曾经的谋杀犯,在我的眼皮底下周旋在不同的男人之间?这样想的时候,我的心里有些痛。
我觉得脑子里乱极了,我根本不知道我接下来究竟要做些什么。
我还想到,即使林燕真的在将来的某一天里,举刀刺死了那个油头粉面的男人,并且,我将谋杀的过程录了下来,但我真的能把它们送到公安局吗?即使我不露面,但是,那些警察还是能够通过那些画面,判断出像头的性能,这样,他们的视线很容易就会落到楼上住户的身上。我在唐风小区租房虽然小心,而且这么长时间也没碰到过熟人,但是,那租房的老太太,楼下的保安都曾见过我。还有林燕,如果她向警察说起她自杀那晚的事,警察们不会傻到以为她出门后遇到我,真的只是偶然。
我必须重构想我的计划。
当然,在此之前,我得先找回我丢失的记忆。我知道那些记忆都在一扇门里,我只要打开门,我就会重拥有它们。可是,我现在还找不到那扇门的钥匙,我还必须等待。
我相信那扇门的钥匙就在林燕身上。
这两天里,林燕了好多短信到前任房客的手机上,那些短信内容无非是些“你在哪里?”“你到底什么时候回来?”“你为什么不辞而别?”“我想你”之类的句子,它们不能给我的猜想提供任何的线索,但却能证明我以前的判断。
林燕现在深爱着一个男人,他就是我的前任房客。但前任房客不知道出于什么原因不告而别。而林燕还在想念他,等待他。
我在想前任房客也许是林燕真正的恋人,只是不知道他是否知道林燕身边,还有一个油头粉面的男人。
我对这前任房客也有了兴,我猜想他是不是生了什么意外,否则,他怎么会丢下林燕不管呢?要知道,林燕在任何男人眼中都有绝对的吸引力。
我在房间里四处寻找,企图能找到前任房客留下的一些线索。前任房客如果真的生意外,那么他肯定不会有时间整理自己的房间。我忙了一个多小时一无所获,我想肯定是房东老太太在我租房之间,对这房间抢先进行了搜寻,她已经抹去了任何跟前任房客有关的痕迹。
那个精明的老太太给我的印象就是狡猾而吝啬。
可是,我好像见过我的前任房客。我坐在黑暗里使劲地想,隐隐约约看到了一个男人的面孔,却不太清晰。
我的记忆力越来越差了,我不知道这是不是那年的事故留下的后遗症。我越来越多地在睡梦里感觉到头疼,疼痛让我在梦里看到的画面也变得异常琐碎而无序。我好像在不停地奔跑,身边是各种不同的场景,我还遇到了不同的人,他们有些我认识,而有些则面孔狰狞,好像根本就不是人类。不管我跑到哪里,醒来后都能感觉到那浓重的黑暗。我在梦里见到的所有人都对我怀有恶意,他们是些阴魂和魔鬼,他们是些长腿的野兽,他们游荡在黑暗里,伺机诱惑我、伤害我。有些时候,它们的面孔会全都变成了林燕的模样,我汗岑岑地醒过来,心底充满恐惧。
这时候,我忽然意识到了我丢失的不仅是那一整段记忆,现在生活中的每时每刻,我都会像个粗心的孩子,只要一转身,就能丢掉最心爱的玩具。那些玩具就是我的经历,它们离开我的视线,便会立刻被我遗忘。
也许我应该到医院去,记得有位医生曾经告诉我,健忘症属于精神疾病的一种。你不能忽视任何一种精神疾病,它比你肉体上的病症来得更为重要。
周日的夜里,是林燕等待的第二天,我在睡梦里依稀又听到了清脆的音乐声。那是前任房客的手机在响,我想醒过来关掉音乐,它们在这夜里太吵了,我怕楼下的林燕听见动静。但是我却醒不过来,我在梦里左冲右突,就像深陷泥潭,又像置身于漩涡的中心。
音乐的铃声飘到我的梦中,它们拉扯着我,在梦中光怪6离的景象里四处飘荡。后来,有些画面渐渐有了形状,那是在夏天的傍晚,一个男人在街边忽然停了下来,他听到了手机的铃声。然后,他就在一块巨幅的广告牌下,把手机举到了耳边。手机是天蓝色的,翻盖双屏,梦中的我觉得非常眼熟,我很快就想到那是前任房客留在房间里的。
我蓦然惊醒,音乐的余声似仍在耳边回荡,但房间里已经重变得寂静。
真的有什么事情不对了,我确定我真的曾经见到过梦中那个拿手机的男人,他一定就是我的前任房客。可是我怎么会有些东西记不起来了呢?我在黑暗里,再次想到我身在何处的问题。我当然记得,这是在唐风小区一幢居民楼十三层的一个套间里,我的房东是一位啰嗦的老太太,我甚至记得我的租金几乎比市价高了一半,那天老太太第一次带我来看房的情景,此刻也仿在眼前。可是,偏偏我不记得我是怎么租下这房子的了。
第12节前任房客(2)
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