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  或许你并不知道那时候的你到底有多迷人。

  即使到了今日，我也从未再见过如你这般干净明媚的少年。

  你是那样爱笑，经常我好好写着作业，你就突然回头笑着叫我一声秦子规，眉眼弯弯，我总是心跳就会漏掉一拍。

  为了你这个习惯，我不知浪费了多少涂改液。

  你又爱撒娇，每天在外面装完酷酷校霸的模样，一到我跟前，就子规哥哥子规哥哥地缠着我叫。

  我那时已经隐隐明白自己对你的感觉，我也知道应该避嫌，可是你抱着我，冲我撒娇，又或者冲我耍小无赖时，我又那样欢喜。

  我想你这样黏我，这样不排斥和我的亲密接触，那么我是不是可以稍微贪心一点，可以要得更多一点。

  但我又觉得或许还可以再等等，等你再大一点，懂事一点，我再告诉你我的心意。

  我甚至很坏地想，我是不是还可以对你再好点，只要我对你足够好，把你惯坏了，你就再也不会喜欢别人了。

  你每次没有分寸地在我身上乱摸乱抱的时候，我即使会假装生气地把你拎开，可是也纵着你，甚至还总是会试探你，是不是也对我有不一样的感觉。

  有时候会因为你偶尔的脸红和心跳，而忍不住偷笑，有时候又会因为你的一口一个好兄弟而独自生闷气。

  我就一直这样期待着你现我的心意，又害怕你现我的心意。

  因为你对于我来说是太重要的人，重要到如果失去你，我甚至不知道该如何活下去。

  你看到这里，必然又要凶我了，说我不应该说这样的胡话。

  可是阿衍，我说的并非胡话。

  你总是问我为什么每天都那么忙，为什么无论你什么时候回家我都在书房加班。

  其实许多时候我并没有在加班，我只是想，阿衍还没回来，我怎么能睡得着，我又想阿衍如果回来了，他总是想要撒娇的，那我那时能抱抱他，多好。

  哪怕只是给你做一碗西红柿鸡蛋面，任你吃完后把油糊了我满脸。

  我与你总是这般，无论年岁怎样增长，都如同少时，恩爱不疑，这样我很欢喜，我想我们必定应当这样走过一世。

  可是我唯一没有等到你的那一次，在抢救室外等着你时，我才突然想，原来我真的可能失去你。

  而如果失去你，我当再怎样活下去。

  我想我或许活不下去。

  所有人都说我沉稳理智处处周到，绝不会感情用事，犯不应当犯的错误。

  可是阿衍，我那天满脑子想的都是，如果没有你，我找不到任何活下去的乐。

  我或许会照顾子衿长大，或许会照顾姥姥姥爷至终老，或许会撑着把你在意的一切保护下去，那是我继续活着的意义。

  可是我不会再有活着的期待和乐。