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  我是否应该为自己完美的设计拍案叫绝？

  我的高二，浑浑噩噩。

  我们共同经历了许多留在记忆里的事情。

  也相互错过了许多原本可以让对方感动的事情。

  又误解了许多原本并不存在的事情。

  在一起的这一年，在亦的潜移默化下我的成绩开始扶摇直上，成为有能力考上全国排名前十位的大学的&1dquo;理科女狂人”。

  可我又欣喜地现一个痛苦的事实，亦no.1的位置已经偶尔会被别人取代。

  亦不象以前那样用功念书了，这是好事，对不对？我和亦的距离开始拉近了，对不对？

  在还不懂爱的年纪，我们幼稚地喜欢了整整一年。

  在那个值得庆祝的一周年的日子。

  亦告诉我，现在的他，为什么放任自己。

  他尽量不把心思放在学习上，不要每次都考第一。

  这样的话，只要我继续努力，最后我们就可以走进同一所大学。

  学习，曾经是亦生活的全部。

  在一周年这样一个特别的日子里。

  在我觉得亦对我的感觉已经淡到稀薄的时候。

  亦却想到了那么久以后的我们。

  原来，我一直都没有了解过亦的付出。

  我甚至没能感受到，亦为了我所谓的不喜欢每天看手写的信、所谓的不喜欢浪漫、所谓的不喜欢激情，选择了压抑自己的情感。

  亦选择了只流露出一点点，选择了克制，选择了独自难过。

  亦又一次感动了我。

  我现。我确定。我喜欢亦，在很早之前，从开始之时。

  然后，我开始说话，就在我战胜虚伪，正视自己对亦的感觉从一开始就那么强烈的那一刻。

  我告诉亦：

  &1dquo;我很抱歉，虽然我不愿意让你知道我的自私和恶劣，但我也会有偶尔的良心现的时候，从头到尾我都没有喜欢过你，一点都没有。

  我没有拒绝你，是因为你是我身旁最优秀的男生，现在我厌倦了，不想继续了。

  请你放了我。算我求你，好吗？”

  我求亦，是因为亦从来都不会拒绝我的请求。

  之后好长一段时间，亦上课的时候一直趴在桌子上。

  亦的失望，我明明白白，亦的痛苦，我清清楚楚。

  我很难过，可我不能表现出来。

  此后的日子，我每一天都愉快地来到教室，用最快乐的方式在他的面前出没。

  亦天天趴着，我天天笑着。

  我没有告诉他我已经不仅仅是喜欢他了。

  我没有告诉他在一周年的前一天，他的妈妈言辞激烈地让我劝他去考北大。

  我没有告诉他我觉得自己是他的束缚。

  我没有告诉他我是希望他考上北大，才选择退出他的生活的。

  我没有告诉他不论生什么事情，我都会等他两年。

  我只是告诉他我欺骗了他，仅此而已。

  我经历了平生最痛苦的一段&1dquo;快乐时光”。