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第134章（第1页）

王烁：

你好！见字如面。

今年，发生了一些难以启齿的事情，好像无意识的让我混乱了一阵子，或许是连续反应，又或许只是满足好奇心，新鲜之举。性格成长始料未及，我总觉的我没以前那么喜欢热闹了，置身于繁华市井，难免妄自菲薄。

一开始，我拉黑了爸爸，后来我又拉黑妈妈，我已无力承受他们的闹剧，父母的分分合合太让人心痛，最开始，希望他们好，后来替双方感到不值得，再后面希望他们分开，慢慢的明白他们自己选择在一起，可是当他们一次次逼迫我们战队，让我们选择，之后又听到他们还是彼此将就，难舍难分的时候，我就好像不断地被背刺，又一次见识到人性的恶，让我恶心，让我难堪，让我发疯。于是我避而不见。

今年应该是很多次的我梦到爸妈，一开始，我梦到爸爸，奇怪的是，梦里我并不会见到他，没有脸，没有身影，像个不会出场的配角，没有情绪，没有语言，于是我爆发了和妈妈的争吵，我唾弃她的顾影自怜，感叹父亲的隐忍委屈。紧接着我就收到了另一些不为人知的历史故事，父母关系不好，我以为我什么都知道，事实上，那只是冰山一角。我受够了懦弱的母亲，更无法忍受自私的父亲，真的感受不到他们的爱，却有无尽的负面情绪，悲观，无奈，不安，惶恐，小心翼翼，家里的气氛三五不时就会很压抑，而我们，也像是浮萍，终于真的走到了摇摇欲坠的这一步。我想，我没有准备好。

后来我开始梦到父亲，他身影出现了，像是来找我们，我声嘶力竭的赶走他，要他离我远远的，我们争吵不休，我甚至想要拳打脚踢似乎都不解气，强烈的恨意让我不得安宁。内心狂躁又痛苦，妈妈不知道为什么，兜兜转转又从西安回了家，美名其曰不能看着家里坏账，起码要在节骨眼上帮一帮，我看不见她的义气，我看见她的没骨气，这种所谓的英勇，换来的是看不起，是新一轮的唾弃，她为什么就是不懂呢，果然，又出事了，东东婶大清早发消息，我回了以后，她说，没事，发错了。我心下觉得不好，告诉了弟妹，中午联系了康婶，如我所料，只是更严重，我把妈妈拉回来，打电话问了一下，感觉她自己稀里糊涂，不知所谓。我更懂的，什么叫哀其不幸，怒其不争。接着，小叔国庆回家，他和妈妈聊天，要我每月给点钱给她，他开玩笑的说，五分钟之内，我要听到微信转账的声音，那时候，我在去酒吧的路上，心里也是乱乱的，因为我早把她删了，根本没有微信，于是我转账给弟弟，要他给妈妈，其实我工作之后，三姨、小叔陆续都在我这提过这个事情，我心里反感，说实话我们自己在陌生城市打拼，挺难立足，身边很多人都是父母帮衬，资源共享，我们靠不上家里也就算了，还得掏一部分出来，对于这种提供不了情绪价值，没什么温暖的家人，根本不想维护，我的责任感太弱了，我不能这样，前尘往事都过去了，痛苦的记忆没法改变，美好的回忆需要创造。我想做点什么去缓和妈妈的关系，可是一想到她犹如惊弓之鸟的性格，反反复复的人生，一次次作茧自缚的行为，这种人，我真的欣赏不来，想了想，我还是把她拉黑了，就好像爸爸妈妈周而复始的感情破裂一样，我想不要因为我的一时兴起去反复伤害他们，与我而言，我接受他们和好，也接受他们分开，可是我接受不了他们一次次的轮回折磨，己所不欲，勿施于人，我也不想他们去承受我来回轮转的心意，我想，我没有准备好。

最近，我又梦到他们，这一次，父亲的脸很清晰，我们三对坐在桌上，我大声责备他们，义愤填膺的发泄着自己的不满，后面又强硬的胁迫他们按照我的意见分配以后的生活，他们沉默着，像是两个木偶，一言不发。醒来，我怅然无措，我想，我还是没有准备好，等我什么心平气和了，也许我就准备好了，等我什么时候真的做到不再去做谁的主，也许我就准备好了，人有选择自由生活的权利，即便那是错误的，也可能是我眼中的错误，谁又分得清彼之蜜糖汝之砒霜呢，就像我讨厌父母执掌我的人生一样，被动或者主动，我希望他们明白，这是他们自己选择的人生，而这种选择，本质上是自由的，与任何人无关。妈妈很担心自己的明天，可是连今天都过不好的人，怎么有力气去过好明天呢。

这样难熬的时刻，我懂得去维护家人，三五不时，我会联系弟弟妹妹，我知道了，给钱并不能使人亲近，心理距离和物理距离本身就是两个维度。我想着要不要回去，可是我觉的我没有准备好，或许敏感如我，永远也不会准备好，又或许哪天灵光乍现，我就会突然想通，突然就准备好了。我不想为难自己更不敢撕扯本就敏感的神经，只想顺其自然。

最近工作很忙，觉的每次做点事情，就有一些收货，隐隐约约感觉上手了，去领导办公室，他问我觉的最近怎么样，我说很忙很充实，他说充实是好事，我说对，工作充实了，心态就会很积极，道阻且长，其实我还有很多要做的事情和要学习的知识，生理期过了，身体也好一点了（前几天生病了），还是想着最近是不是要回一趟西安，西安的同事来了，聊聊天，他说没有办公场地，居家办公不好，我说我们都羡慕你，转念又一想，这样浮萍无依的感觉确实不好，心里空荡荡的没有着落，不比我在这里，舒服自在。

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想到我自己的职业生涯，我也总是很迷茫，新生活像是街边的蛋糕，闻起来香喷喷的，真吃到嘴里，有时候也就是平常滋味，我想，积极的情绪是否也需要抑制，因为快乐的我，总是散发着一种前途光明，未来可期的傻气，看起来就很开心，很幸福。我又想，我这么敏感多思的人，居然也能在那么多时刻里，不知所谓的幸福着，这也是一种难得的超能力吧。我这个人，性格里有一个莫大的好处，就是当我想的时候，我就是很自信，很阳光，这给我带来了很多机会。其实归根结底，我真的很喜欢做媒体类的工作，萎靡不振的在办公室里苟延残喘，不是我想要的，真正融入集体，做出贡献，满足社会需要，从而获取个人价值，一直都是我很务实的想法，一个渺小的人，当他开始想要影响别人甚至慢慢真的影响别人的时候，他也许真有机会不再渺小。

有时候，我真是一个乐观的傻瓜。

初级经济师的考试越来越近了，我记得那时候我坐在酒吧的后台报名，心里很开心能做点事情，那一幕都像是好久之前了，到现在也没好好看书，粗略的看了一个章节。今天和那边的同事聊了聊，感觉前路迷茫。其实别人的只言片语没有办法改变我的人生，只有我实实在在的行为和心态才会改变人生，处理好内在情绪，在任何时候保持平常心，也许是生活的解药。

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