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放弃与不甘的挣扎（第1页）

“否定”这个来自邪恶世界的巫师化身，自从他的到来使我的生活陷入到无限死循环当中让我无法走出。

我无论大事小事我都无法做成功，常常使我陷入沉思、反省，自我怀疑当中，我总觉得现在的我不是真真的我，现在的我就像一个提线木偶一样被人操控者，操控我的那个人是谁我却无从得知，并且真真的我现在又在哪里。

常常因为这些像打了死结的麻绳一样让我感到痛苦不堪，懊恼、后悔，无时无刻的都在向我的大脑冲击着，经常的无端猜测乱脾气使我感到害怕，我已经陷入到死循环当中，我不知道还怎么走出去，我尝试过很多办法结果都不行。

我累了不想动了，想就这样躺下去，可我知道我即使躺下去也不可能就这么舒舒服服的躺着，因为我还有事情没有解决。

有时候有想过就这么放弃算了，想是很容易的事，但是做不做得到又是另外一回事。

我曾经也想过吃点药就这么过去算了就像电脑死机了重启一下重新开始，可我不知道是否真的有重新开始，不知道是否有投胎转世一说，这不是电视剧，这是我的人生，我不敢赌也没那个底气，放又放不下拿又拿不起，就这么拿在半空中很是折磨人。

既然放弃不了，那我只能转过身继续挣扎一下可能会有希望。

我们身处的这个社会从最初就一直在教我们向善，我过去也一直这样认为的，想着让自己做个好人，就会有好报同时也会给自己带来好运。

刚开始的时候是有些好运气来我也一直以为是我做的好事得到的奖励，所以从那刻起，我就迷恋上了“神仙”之后我把我人生路上所有的选择权都交给了“神”让它们来帮我做选择，现在觉得自己好傻，但当时的我不是这么觉得的，我认为有“神”我就不再担心选择到错误的结果，所以我坚定不移的选择相信，以至于后来的自己是早上一次晚上睡觉之前一次祈祷保佑自己，甚至大冬天的还要在睡前在外面对着天空做祈祷，不然就睡不着觉心里不自在，现在想想跟的了失心疯一样（你们要是问我现在还信吗？）我可以告诉你们还信只是信的不是那么痴迷，为什么？因为从最开始信的时候有过一些好运，后来我把自己的选择权交给了他们，从此以后我就不再是我，更像是一个傀儡罢了。

你要问我有没有想过放弃，有。但是放不了，一旦放弃过后有了些不好的结果降临在我的身上我就会觉得是自己的做错了，赶紧认错求原谅。

每一次的挣扎换来的都是妥协，有人说我傻，其实我觉得自己就像得了失心疯一样，但又不完全是这样的，时有清醒时有疯癫。

放弃过后又是不甘心并伴随着痛苦就有想要挣扎一番，然后又是遇到问题解决不了又想放弃，反反复复没完没了的。

久而久之就成为了心病，找不到说话的人，怕人人都把自己当傻子看待。

长此以往下去，从最初没接触神学一说的自信到接触后的越不堪的样子尽管已经脱离出来。

尽管也有想过放弃重新选择结果还是一样的，不知道是不是自己没做对，我有很努力，包括现在上班我也是在师傅身边认真打下手，每天出最大的力气留最多的汗，可结果还是一如既往的不尽人意。

心态崩了以后，也就不再相信自己，每天浑浑噩噩的生活，但偶尔看到别人开心的有成就的生活而自己身上半点精气神都看不到，也想挣扎，三分钟热度。

我觉得自己除了是个人，其他什么都不是。

看着互联网上的心灵鸡汤看多了觉得别人说的就是自己，晚上豪言壮语第二天依旧如初。

我否定了自己的想法否定了自己的价值否定了自己的一切，所以我现在已经没什么可以否定么了。

除了时有时无的英雄主义思想作祟外同时提醒我继续挣扎一番。

再坚持坚持说不定一切好运就来了。

现在这个社会只要你有名气有钱你说的话都是对的，只管自己想说的说出来，有人说努力过后就有回报，那农民够努力吗还是在底层挣扎。

还有人说人生刚开始不要负债。

负债不是我们想不想的问题而是因为要生活却没钱。

我问过自己一个和别人问过我一个同样的问题？

别人问我，现在的我们一事无成，有时候还要靠家里接济这样活着有意义吗，我回答道，不然呢！

跳下去是对自己对家人不负责任，虽然我曾经也有过这种想法，但是我没去做我不敢保证下辈子就一定过得比这辈子好，而且真的有下辈子吗？谁也不知道。

而且我也不敢去试一试，这种试错的成本太高了承受不起，所以我还是觉得只要生命没到尽头就要努力好好的生活下去，遇到问题不可以放弃要坚持解决掉问题，只要不放弃就不会再有不甘心，只要再给自己一点信任，就不会再有第二次第三次第四次否定自己。

偶尔否定一次自己是可以的但不要无限制的否定自己，那样只会像之前的自己那样永远的挣扎，始终抬不起头，因为头上被压着无数个否定。

忘掉否定放弃否定，重新给自己一次机会，我还是相信自己还会有抬头重新看向自己的那一天。

虽然目前的自己因为被否定压的喘不过气但继续挣扎不在想着放弃，否定会被我拿掉，当然也不会在束缚我的双脚。

黑暗是因为从否定自己开始便没了安全可言，现在试着离开否定自己或许会重新找到对自己的定位。

我试问过自己真的想这样碌碌无为度过余生吗？

答：当然不想我想过一个属于自己的生活，我喜欢的人生是那种没有嘈杂声有的只是静静的。

我有想过，午后晒着太阳，睡上一觉起来自信回来啦，一切都是我的梦，否定只存在我的梦里，而我还是那个对自己充分信任的我。

不甘心因否定来平庸自己，我将要踏着黑暗去寻找明天的光。