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突的手指上一阵温暖，太阳不知从哪朵云后跑了出来，慢慢地直照着我，我微微抬头，这明亮和煦的冬日阳光，已经多久没有照到过我了？不过那样的情景多么熟悉，在哪里我曾看见过的太阳，如上帝赐予的礼物般美丽。那是在山峰上接受旭日的洗礼，红晕冲出云峰，顿时光芒万丈，霞光瑞气，照彻天际。我热血沸腾地叫起来，看着旁边那个一直拉着我手的人，他有颀长高大的身影。那个人的脸像浸在一面被扰乱的水中，模糊迷幻，而渐渐的风止了，水面光滑如镜，那张脸瞬时清晰，直入我心。那是我爱的人的脸，英俊硬挺的五官，黝黑明亮的眸子，这张其实一直刻在我心底的脸。我终于看见他了，他也在看我，露出非常温暖的微笑，细白的牙齿，唇角的弧度勾起一抹明媚。我发现心底有些东西极其细微地发生着改变，像一片断壁残垣的废墟底悄然无声地冒出一个火种。&ldo;刚刚要是我掉下去了怎么办？&rdo;&ldo;那我跳下去找你。&rdo;……&ldo;你会一直陪我吗？&rdo;&ldo;有一种可能是你不再需要我了，否则我会一直死在你的身边。&rdo;……这个男人，和我一起经历生死一线的鲤鱼背，我曾许诺要一直陪在他身边，连死都要死在他身边。记忆清晰起来，如同头顶明亮和煦的太阳慢慢照亮起我蜷缩着的这个小角落。我仿佛又看到了那起伏的云雾间，红晕迸发，光照大地，璀灿一时。壮丽的景色是永恒的，露水从未泯灭，太阳照常升起。蜷缩着的角落里阴影散尽，暖暖的阳光一点一点透入我的体内。低头看自己的手腕，粗糙的皮肤下细细的动脉，微微跳动着，那么脆弱，只需一小刀片割下去就血流喷射，一切结束。我真的要动手吗？我有了犹豫，看着头顶暖暖的红晕，一丝丝对生命的眷恋回到我的心底。这个世界，芳香的花朵，清新的泥土，明亮的蓝海，慧黠的生灵，我曾希望在老时隐居于一个最接近自然的村庄，日日与之依偎。这个世界，还有母亲慈祥的笑容，父亲宽大的手掌。这个世界，还有我誓言陪伴一生的人，他修长的手为我剥着一只只完整的大吓，他急噪却不失温柔地喂我吃饭，他一整夜一整夜地与我沉溺在绮丽班驳的荧幕里，追寻在生活中遗失的梦。我突然发现自己舍不得这一切，即使这一切现在与我的距离远到让我心寒，我仍想再次汲取那样温暖的幸福。我想熬下去，我不知道这刻的想法是不是冲动，我也不知道自己能熬多久，但此刻只是想熬下去，为了那远在天际的光点。那一夜，我难得地睡着了，睡得很平和。梦里有小野丽莎的音乐响起，冬日的阳光像幼时吃的棉花糖那般柔软，我躺在他的怀里，甜甜地睡过去。是谁说过，当你一帆风顺地走在希望大道上，上帝已准备好一个黑渊跌得你措手不及。当你彻底绝望时，上帝已在你头顶打上一束光。我要生活下去。我不会再流泪，不会再绝望。每天一刻不停地编制草帽，我要努力达到标准，争取减刑。努力听着那些枯燥的基础医学，即使多么艰涩难啃。晚饭咽下粗糙的饭菜，也开始盼着周二的开荤。也开始学着别人，拿着牙刷柄在墙上刻着正字。有时候，看着黄昏的夕阳，有浓重的惆怅感，记忆在此时齐涌上来，又是一天过去了。只要有空就去图书馆看书，监狱的图书馆条件简陋，墙角上有一片片蜘蛛网，书架上都是些残缺破皮的书，且年代久远。翻开一本，里面很多字都模糊成黑影，散发着霉菌的异味。借了一本《活着》，很早以前看过，但是囫囵吞枣地过了一遍，没有太大印象。再次看这本书，细细咀嚼着。富贵的母亲，妻子，女儿，儿子，孙子都死了，最后孤独得只剩下一头老黄牛，但是他还是选择活着。此书显示了人对苦难的最大承受力，以笑的方式哭，在死亡的伴随下活着。人是为了活着本身而活着，不是为活着之外的任何事物所活着。相比富贵，我幸运太多，我还有爱的人在外面等我，我的父母，我的蒋雪。我时常想起他，我有强烈的预感他的伤好了，他安然无恙地在监狱外等我。我开始写日记，写下每天发生的事情，虽然这里日复一日，但是我仍然会写很多，关于心情，回忆，期盼。以前是没有写日记的习惯，现在却一写收不了手，人在悲伤的时候总是要有情绪的宣泄，我选择的方式就是文字。有时候洋洋洒洒写很多，一些很细微的事情也不遗漏，这样的日子稍微好过一点。