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第75节(第2页)

住进地下室,便是住在齐澍的心脏,我完整地看见了他的虚弱。

齐澍眼中,所有人都是要来害他的。他爸长期缺位,他妈妈只想用他换钱,他恨他的兄弟,他家的每个人都在算计他。他觉得,我家的人也是这样对我的,姜小婵和我妈都是趴在我身上的吸血虫。

明明身体健康,齐澍却和我一样,活得如履薄冰。

他有很多很多的不安,疑心重,精神衰弱。在齐澍的评价体系中,他对我的控制等同于对我的需要,他对我的要求等同于对我的爱。

这些无孔不入的爱和需要,把我挤得密不透风。

齐澍问我爱不爱他,我毫不犹豫回答了爱。

实际上,我分不清我对他的爱有多少。我只知道,我确实同情他的身世,觉得他可怜;以及,我很害怕他生气。

齐澍和我好的时候,春风明媚,一切都那么幸福。

齐澍和我闹别扭,情绪像坐上过山车,他不开心我也别想有片刻舒坦。

想让日子好过,不忤逆他是最轻松的办法。

顺从的第一次是艰难的,第二次第三次第四次,一次次下来,就会成为习惯。我逐渐说服了自己,我必然深深地爱着齐澍,所以我对他的每个细微感受会如此在意。

爱一个人的感觉,仿佛是掉进洞里。

四周黑漆漆,我被摔得很疼,一边摸索一边往前走。我期待看到一盏灯,或者出口。无奈前路遥遥,我走了很久,仍然处于黑暗之中。

这也是为什么我忘不了林嘉。

喜欢着林嘉的姜大喜,是姜大喜最好的模样。跟了齐澍之后,我反而更怀念当年的自己。

……

有天,跟齐澍睡过之后,我熟练地点了一根烟。

忽然反应过来,我有哮喘,是不该吸烟的。

不知不觉,活着这件事变得没那么重要,我失去了从前的小心谨慎。

远离家乡,远离亲人,我没有完成学业,没有自己的事业。

齐澍想跟我有个孩子,我配合地做好准备成为母亲,期盼能跟我孕育的小生命产生真正紧密的链接。不久前,我错失了这个机会。这事对我的打击很大,他却马不停蹄地打算跟我再要一个小孩。

我累极了。可我知道,我没法拒绝他。

活着活着,模模糊糊地一天接着一天过,很快就把青春过完了。

恍然间,我看清,我的生活已经严重走位了。现在我所拥有的东西,竟然没有一样是我想要的。

为什么我会活成现在这样?是不是因为姜家的业力?是不是因为姜小婵,她抢走了原本属于我的好日子?是不是从头到尾我在委屈自己、让渡自己的幸福,替我家负重前行?

有一度,我想不开,特别恨姜小婵。

她没有体会妈妈的不易,她坚决地放弃她的靠山。

她喜欢林嘉时恨不得用大喇叭广播。她让林嘉知道了她的心意,挤进他的心里。

她考上很好的大学,拥有光明的未来。

本是同根生,姜小婵这朵花开得鲜艳,正是灿烂的好时候;而我被移植到地下室,在他人的看管下窒息,等待着腐烂。

……

后来,这个我恨透了的妹妹来城市找我。

她想带我走,带我远离这栋华美的垃圾屋。

姜小婵说:“我们可以一起出去打工,日子总归都可以过下去的。外面总有更广阔的世界。重要的是,我们都好好的,做自己想做的事,有家人在身边。”

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