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我是个怀旧的人。在很多人眼里,怀旧的人是没有出息的人。和我一样的人却又数不胜数,我不能将别人也说成没有出息的人。有没有出息暂且存而不论。最起码怀旧的人,是心里有感情的人。如果这个说法有人觉得牵强附会,那他基本上可以被称为太上忘情之人了。
我更愿意将自己归为怀旧且没有出息的人。很多时候我的情感总是出了我的需要。有时候我也想将这个折磨我的病从身体里剔出去,无奈我是个凡人。我常在说,既然老天将我塑造成了这么一个人,肯定有他的考虑和打算。我也就姑且试着接受这份颇有烦恼的使命。
不知道从什么时候起,走出大山这个意念占据了我。也许是读了几天书之后,也许是懂得了父辈们语重心长的话之后。还有自己那躁动的心,想知道大山之外的世界。它们都成了让我失去故乡的一个重要原因。我有四次失去了故乡。
第一次失去故乡是在灾后重建的时候。我的故乡从原来的土块灰瓦变成了砖墙红瓦。原本零散的人家有条有理地挤在了一起。伴着我长大的杏树果树,全部跟掌管花草树木的神官报了道。我无数次想起它们,也想起了我的童年。那时候的白云总是悠哉游哉地飘来飘去,生怕被顽皮的孩子捉在手里。它们有时候密商在一起,想要给孩子们点颜色看看,其实也不过是给孩子们献出了大片的阴凉。孩子们跑啊跳啊,追起云来。我铺上袋子,躺在树下,看着蓝天,数着飞鸟,幸运的时候能看到飞机拖着长长的尾巴飞过。飞机把我的遐思也带了去,我总会思考它是从哪里来,又到哪里去。也就是这一年,我们被规整的院子圈了起来。我们顾而乐之。因此我失去了原来伴着我长大的古香古色的故乡。只是“当时只道是寻常”。
第二次失去故乡是去辽宁上学的时候。我真正地开始了人生中的第一次远行。只是我走出了故乡的大山,却又投入到了更多的大山里面去。东北没有春天,当故乡的杏花遍山绚烂的时候,我还不得不裹紧外衣。温度暖和了点,便已入了夏。在这里,曾经让我觉得很难听的一些骂人的话,渐渐地习以为常。是我失去自尊心了吗?不是。这里把有些我觉得是骂人的话说出口看作是一种豪爽,大家都不在乎。我去到这里,入乡随俗,是正常的事。关于上面说的,我想举一个例子。在军训的时候,教官让大家听令行事,可是大家有心无力,总是达不到教官的满意。教官骂了一句“臭不要脸。”虽然骂的是大家,可我当下立即面红耳赤,烫得厉害。这是多么伤人的话啊。在我的思想中,骂人不要脸是很讽刺,很难听的脏话。结果大家都笑嘻嘻地聆听着教官的训导。这给我留下了很深很深的记忆。后来我也变得“口无遮拦”,总是冒出几句曾经觉得难听的话来。
2o4宿舍是其乐融融的大家庭。大家一起上课,一起吃饭,一起打篮球,一起去网吧,总是形影不离。在宿舍里,按年龄我排行第二。其余四人叫我二哥。老大辽宁鞍山人。时常幽默却又时常寡言,总是晚睡。手机在半夜里总是透出一丝光来,耳机也从来没有离开过他的耳朵。老三四川达州人。待人热情大方,爱唱歌,我们一起看了很多电视剧。后来我和他在床上打闹的情景,被老五拍下,一时成为宿舍的“笑话”。老四河南周口人。不会打篮球,后来我总带着他打。结果自然是师傅不高,徒弟拉腰。我和他每逢考试前总是一起背书。记得一个傍晚,夕阳落在了黝黑的篮球场上,一半黑,一半黄,黄黑交替。篮球场俨然成了一片湖泊,大诗人杜甫的“乾坤日夜浮”用在此处也不失为恰如其分。篮球场边上的青草油油地在夕阳中流动,微风为它们哼唱着摇篮曲。再远处,地金黄金黄的,麦田中窜出几只鸟来,划破晚霞,飞向了更远的天边。我们一会坐在台阶上,一会躺在椅子上。老五辽宁阜新人。真诚老实,总是笑嘻嘻的。他吃饭总是两三个菜,一大份米饭。结果往往是吃完了米饭菜还没动几口,最后他的菜被大家分了去。大家笑着说爱和他一起吃饭,还叫他打不一样的菜。老六辽宁阜新人。也是真诚老实,爱学习,也爱玩。记得有一次,我们的班长买了两瓶白酒洗脚上的伤。结果一瓶洗完了伤也好了,剩一瓶。有一天晚上宿舍停电,他去取了酒来,被我俩就着昏暗的烛光一喝而尽。关于朋友要回忆的这里就写这么多,不是说我没有别的朋友可以想念,也不是说我的其他朋友不够好。还有很多人,我也总是想起他们,在这里,我为他们所有人送上我最真挚的祝福。
第三次失去故乡是离开辽宁去福建的时候。当我提着大包小包,背着褥子被子离开时,禁不住落下泪来。我不但失去了故乡,失去了朋友,失去了恋人,前方等着我的也并非阳关大道,或许遍地荆棘,要把我扎得体无完肤,让我坠落到无边的深渊里去。“明日隔山岳,世事两茫茫。”此时此刻,又怎能不叫人悲从中来,潸然泪下呢。在福建,我是幸运的。从一开始乱七八糟的面试起,一直到最后,我都是幸运的。在这里,我学会了担当责任、甘愿付出。在这里,我也学会了处世之道。生活教了我许多生存的能力。除了工作,我的大部分时间主要被两处分割。一处是在自己的房间。我不得不承认自己是个善于现乐趣的人。上网、写作、做饭、养花几乎填充了所有的时间。另一处是在海边。有时候在房间里待得急了,海边是我最理想的去处。当海水打湿我的脚面,当海风吹扎我的脸庞,当明月悬挂在海面上,让我无比舒畅。我做过很多关于我和大海的美梦。我曾梦想过有一天我要登上一艘轮船,站在甲板上,看海天相接,看海雾袅袅,到大海深处去。
第四次失去故乡是离开福建回到故乡(定西)的时候。我不知道在我的哪篇文章里写到过一句话,“我总是把一个新地方当作一个新故乡,开始新的生活。”福建是我流过汗水最多的地方。一下子割舍,心里十分不舍。在这里,虽说没有针砭时弊,臧否人物的知己。可在这里,和我的父亲一样,我耕耘了一片属于自己的土地。我把离开福建喻为庄稼人离开了土地。可我时时梦中醒来,听见我那遥远的故乡在呼唤我。我要走了,我该离开了。我坚持己见,回来了。后来我才明白,我是离开了一个故乡,投入到了另一个故乡的怀抱中来。他们在我的生命中都是无法抹去的一笔。现在我的故乡也生了改变。托福于伟大的祖国,我们摘掉了贫困的帽子。山更绿了,水更清了,人们的日子也更有奔头了。可是我有一种担忧,也有一种希望,这种希望来自我的担忧:希望故乡的人们在奔波美好日子的时候,不要忘了正义,不要忘了实现自己的价值。既然这里写到了价值,我也再啰唆几句。我文笔拙劣,才思迟钝,不全正确。先一个人要树立一条贯穿在自己整个人生中的主线。这是完全为自己的。从做什么到想做什么,辩证出来,最后给予这条主线使命感。
就写这么多吧。
我又拖着愚顽的身体走了一遭,也一遍遍地让自己在拥有和失去中挣扎,我已身心俱疲。在我失去的故乡中,我也失去了美好的情感。我的人生中,总是有很多错过。现在我不得不全部召唤到我的眼前来。个中滋味,酸甜苦辣,如在咽喉。“服食求神仙,多为药所误。”我更愿意把一切归拢到我失去的故乡中去,不再记述即使再美好的事情。
2o23年3月7日
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