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想起那次的争执,我真他妈冤,连争执都不算,他根本就没和我吵。我发誓我真的没说什么,就是随口问了一句他下过毛片没有,他一下子冷了脸,瞪着我也不说话,最后被子一拉,干脆不理我了。他这个人,就是什么事情都不说清楚,我想哄他都找不着边,他总得给个生气的理由吧。我李唯森不是和尚也不是耶稣,给人打了脸还要凑过另一半,是个男人就受不了他这样,就算我把他放在心上,我的自尊总还要吧。所以我也没说什么了,冲着门口就走,心里怀着以后我还是会率先低头的觉悟,不情不愿的回了自己的家。我没有想到,他这次简直像吃错药了,要跟我绝交似的,变着各种法儿躲我。我都已经有了先低头的觉悟,他还是不理我,那个王八蛋,骑在我头上把我当猴耍,任我怎么找他都装做不在家,我不止一次扒在他窗户边上,明明听见他在房里打游戏呢,按他门铃他就是不开门。这已经不是谁先低头的问题了,他是绝了心再不单独见我的面了。那后来我脾气越来越重,有气又没处发,对女朋友都刻薄了好些,从来不吵架的我们短短一个月里吵了好几次。都是那个混帐给害的,我怎么想怎么冤,但偏偏我越气就越想他。如果我够血性,就应该不再理他了,他实在没什么好的,性格怪癖得一点也不可爱,我是昏了头才觉得他好。但这件事情上我承认自己不太男人,三番五次的找理由跟着大伙一起见他,还想着法子用话刺他,让他多看我几眼,把注意力放到我的身上。不过,那种幼稚的办法不大见效,他对我越发的冷淡了,终于把我的火气挑到一个极限,忍不住想起了那个没问清楚的旧疙瘩。他没有理由要跟我绝交,就算我说了什么过分的话,凭我们的交情,他不该这么坚决,说得直白点,他让我喝他的尿我都能吞得下去,他凭什么把我推得这么远?如果真的这么绝,他起初就不该默许我对他做的那些事情,现在这样到底算什么呢?所以,我对他干什么都不过分,他是我李唯森的人,不管他认不认,他这么着对我就是不行。后来对他干的事我从来没有后悔过,一直到现在都是。我对他用了强的,很暴力,其实那个过程里面我自己也不好过,疼得龇牙咧嘴,只是没让他发现,他那会儿也没心情注意我怎么样吧。不过我说不后悔,最主要的原因还是那次他说了——他是gay。那时我真的大吃一惊,脑子乱成一团,他是gay,他又跟我上了床,那么……他喜欢我?是很认真的那种?我问他的时候他没有回答,只是再也不躲开我的注视,他前所未有的坦白眼神是一片死灰般的平静,像一个深深的潭,仿佛瞬间就要吞没我。我是在乎他的,我比谁都清楚,但那不是所谓的爱情吧?也许是习惯是混乱,是莫名其妙的征服欲,是过了界的游戏……我可以为他做很多事情,包括为他去杀人也不在话下,但我不能承认我对他的在乎是出于「爱情」。这是我一贯的想法,我没办法突然就把这种有些过分的在乎加之以爱的名义,更没办法压住突如其来的恐惧。我不知道自己怕什么,总之我确实恐惧起来,不敢再看他的眼睛,转过头就夺门而出了。我独自想了很久很久,走在街上身上一阵阵的发冷。我在乎他,我不能跟他绝交,我要他在我身边,最好每天都在。但我看到街上来来往往的行人,我要跟他们一样,我不能从他们之中走出来。除了高郁,我还要很多很多,失去任何一样我都不干。好吧,我喜欢他,我承认这个算得上爱情了,但对别的男人我没有这种喜欢,我跟他们上过床,我很清楚我不喜欢他们。那么我不是gay,我只是喜欢高郁这个王八蛋,如果他是女人,我会少很多烦恼,直接娶回家就完了,可他不是,我又该怎么办呢?两个男人还真的能结婚不成,我最多也就是跟他这么耗着。这辈子还长,我们慢慢耗吧,横竖本来也都是兄弟,小川跟我们也得耗上一辈子不是?除了我和高郁之间会上床,别的都和平常兄弟朋友之间一样,隐秘些也就是了,等到我们老得都做不动了,两兄弟在一起下下棋聊聊天也不错。想着这些,我心里逐渐舒坦了,也许我这个人思考问题比较直观简单,但我不觉得我有什么地方想错了。他高郁也得传宗接代不是?到了该成家的时候找个好姑娘娶进门,为他生个孩子,老婆孩子都要养,我们之间该怎么还是可以继续。他要是混得好,就提着我两把,我要比他混得好,我也不会放着他不管,就这么着不是很好吗。没准古时候那些结义兄弟里很多都这样,说个不吉利的话,他将来要是比我先死在前头了,我还得管管他的孩子老婆呢,我要是死在他前头,我就不指望他了,呵呵。想通这些事情,说起来很快,但当时我是挣扎了整整几个月。毕竟觉得对女朋友和爸妈有些内疚,我这算是给家里多娶了半个媳妇,而且还得偷偷摸摸的瞒一辈子。中间我又去了他家一次,确实想他想得厉害,他瘦了不少,估计也有点想我,那晚上我搂着他睡了一夜,累得什么都没做,虽然又挤又热,但心情平稳的做了个大大的好梦,第二天早上看了他好久才又匆匆忙忙的赶去出差。好不容易说服自己,我们这样没有对不住谁,兴致勃勃的给他买了礼物上门,我没有再否认自己喜欢他,他吃惊的表情不再是往常的冷淡,他应该是高兴的,他第一次的主动竟然让我有点不好意思,我可从来没体验过这种古怪的感觉——被一个男人从上到下盯着看,而且那眼神里明明白白的都是欲望。不过,这也说明他确实是喜欢我,我不太讨厌他这样看我,包括后来自然而然的一切,我都接受得不算勉强。他不是别人,是我李唯森在乎的那个高郁,所以干什么都行,没试过的事情都得试试,我们以后的日子还长呢。我没想到的是,他技巧居然还不错,似乎比我好上那么一点点,这让我自尊有点受损,敢情我以前在他身上耕耘的那些活儿都没及格呢,他难受的时候也不说出来,就那么由着我瞎干,可能也是照顾我的面子,这个人真是……不知道怎么说他。那一天的傍晚,我又享受了一次他亲手炒的饭,真的很香,跟我任何时候在别处吃的都不一样。如果他在里面下了毒药,没准我也会吃下去,这想法十分之肉麻,我当然不会说出来,只一个人偷笑了半天。他洗完碗出来,我缠着他陪我一起看片子,那部《春光乍泄》看得我挺乐,我佩服姓何的小子,把他那哥们搞得无可奈何,一次次的跟他重新开始,但愿我也能有那个能耐。遗憾的是结局不大好,那两哥们最终还是各走各的了,其实没别的,就是变了心呗,一旦变了心,才是怎么扯都扯不回来了,否则无论对方做了什么,都还是能够重新开始的。我不能放过高郁,他变心的可能比我大。我可不是gay,我喜欢的男人就只有他一个,他就不同了,看着帅哥脸上不动声色,一双眼睛却要对着人家乱瞟,不管电视上的还是大街上的,无一幸免。我以前没注意,还以为他妒忌人家比他长得帅,现在回想起来心里满不是滋味的,我也太他妈危险了,高郁那张脸本来就长得不安全,心还这么花,情敌是女人吧我还可以跟他抢,男人我就没辙了,全看他老人家的自制力,他应该算那种自制力比较强的人吧?但愿吧。我这些担心原本只是想想而已,何曾想到竟然会成真,我真的搞不懂他,他为什么就不肯接受我的想法。他说他铁了心不会结婚,这不是明摆着暴露自己吗?对家里人他准备怎么交代?他也不阻止我结婚,但我刚露出以后会结婚的意思,他就立马要跟我断,这有什么好处呢?他不是喜欢我吗,真喜欢就得为我想想,为我们两个家都想想。他可能觉得我自私,我倒觉得他比我更自私,我是把家人看得很重的,而且该骗的时候就得骗着,骗着他们是对大家都好。不说我的爸妈,就说高郁的老头子吧,血压一直很高,他这样老不结婚总得找个理由,万一逼急了他冲口而出他是gay来着,把老头子气死了怎么办?我想的事情都很实际,也许他觉得我虚伪,他又何尝不虚伪呢,照他的话说,他是不想骗自己,他只想照他自己的真实想法去活,叫我说这就是最大的虚伪自私。这世界又不是他高郁的,由着他想干什么就干什么,一点违背他意愿的事情他都不愿意做,人哪能这么自由没有一点约束呢。我看他是路走得太顺,没有吃过教训吧,如果他整天为了一日三餐而奔波,就像我现在这样,他考虑的还是不是只有他自己那点风花雪月的心事呢。他的要求太纯粹太高,我就不是了,我只有最基本最实在的需求。我要跟他在一起,半个他就可以了,我希望他能够像每个普通人一样结婚生子,老来有子女孝顺他给他送终。我对他再真也不能跟他合法的成家,我们注定不能埋在一起,我也不可能整个儿都是他高郁的,我还有家人老婆孩子,如果我有那个能力,我会尽力把大家都照顾好,凡是我力所能及的,我都会一一去做。

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