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第10章（第1页）

好吧，我还是希望永远都不会改变。

我是个很贪心的人，希望我哥不结婚，希望我哥和我永远在一起，

最后倒真如童年所说的那句了———

不求同年同月同日生，

但求同年同月同日死。

我希望我和我哥没有生离死别和阴阳两隔，我想和他手拉手上黄泉路。

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假亦真·黑白

我住了两个星期的院，白吃白喝，在我哥名下的医院当了两天的废物。

说来羞愧，从我哥盘下这家医院开始，我已经进了无数次，有时候是因为磕到哪碰到哪骨折，有时候是因为身子弱高烧，烧起来没一星期退不下去。

昏昏沉沉的日子，一睁眼就是这样的天花板，一摸身下就是这样带着消毒水味的床褥。有时候透过透明的病房门能看见我哥打电话；有时候他就在床前陪着我；有时候半夜起床，我哥不在身边，我就自己默默地摸出手机写几句日记，然后继续昏睡过去。

总的来说，这家医院和我家一样熟悉，我甚至生出想把床头柜病床搬回家的想法，把冰冷的家改成温馨的医院。

但这个想法受到了我哥的反对，最后不了了之。

有的护士小姐姐已经认识我，来给我换点滴时候还会聊两句，我记住了她的名字，刘莹莹。

我叫她莹莹姐，她大不了我几岁，好像是刚毕业的实习生，齐刘海大眼睛，像以前电视剧里的女主角，笑起来有两个小酒窝。

我记得初识是我十五岁，那时我经常发烧，半眯着眼靠着床休息，头疼的厉害，我哥那边忙走不开，我烧的意识模糊，一直在喊妈妈和哥哥，当然喊哥哥的频率高，莹莹姐给我换完点滴喂我喝水，一直拍着我的背哄我，说哥哥在哥哥在。

她衣服有股清香，闻起来让人安心。

从此以后我记住了她，叫刘莹莹。

大概是从小没有怎么接受过来自女性的好意，除了姜灵韵，我妈——其实我记不太清我妈长什么样了，小时候她自杀走了，我就再没见过她。

她应该长得挺好看，我只能想起来她爱穿白色的衣服，头发长长的，不过我妈不爱拍照，一张照片也没留下。

不知道是不是基因遗传，从小穿衣服我就刻意地挑白色的，把头发留的很长，一直到腰际。

我的衣柜里白色的衣服最多，其次是蓝色，都是层层叠叠的洋装，系着精美的蝴蝶结，穿上好像小时候看的动漫里的魔法少女。

我哥肯定记得我妈，他应该是喜欢我妈的，不，是肯定。我十六岁生日那天穿了长长的白裙子，头发散着，他看得愣了神，我吃蛋糕的时候他借口接电话出去抽了根烟，摩挲着我妈送他的手表红了眼眶。

我平常不爱把头发都散下来，也不穿款式单一的长裙，一直长到脚踝。

在我哥印象中，我总是扎两个马尾，蹦蹦跳跳地下楼梯，穿着拖鞋“吧哒吧哒”跑到他跟前提着裙摆转个圈，笑嘻嘻地问他：“哥，我好看吗？”

所以哥看到我化了淡妆散头发的样子才会晃神。

你在想什么呢，哥哥？

在想我和妈妈真像，还是在想怎么突然妹妹这么大了？

我不知道，但我哥如果不说，就有他自己的理由。

很多事情他以为我不知道，其实我知道的可清楚了。

在卜盛辉的压迫之下长大，我学会了悄无声息的走路和把存在感降低到零，有时晚上穿着白裙子下楼，一点声响都没有，还会吓到家里的保姆阿姨。

我哥很多时候爱去天台抽烟，然后一个人偷偷红眼眶。

我没资格说我哥爱哭，因为我哭的比他还多，但我每次哭都有哥哄我，我哥没有，陪他的只有逐渐熄灭的烟蒂和天台上的冷风，还有往下眺望，满城的灯火。

天台是个好位置，我也爱去，站在那往下看，车子人群就像蚂蚁一样小，然后你就会发现狗屁挫折什么也不算，底下是满城人间烟火气，头上是一轮明月，身处天地之间才发现自己这么这么渺小，只是宇宙中、银河系中、地球中一个微小的点。

我有时候站在那思考人生，我哥上来了发现我在，就悄悄地下去。虽然都没开口说，但是心照不宣的，我们都没打扰对方思考这个年龄段的事情。

我和我哥差了八岁，按理来说，普通人家的兄妹俩一定是从小打到大，哥哥嫌妹妹烦人精，妹妹嫌哥哥神经病，而我们却默契的、巧合的，在我妈走后没发生任何矛盾，也不会有年纪大的一方说教另一方的情况出现。

他没把自己当成什么可以随意质疑我的选择的人，也没把自己当成和我一样的愣头青，他很聪明，选择了一个微妙的境地。

或许他早就想通了，在我这个年纪的时候就想通了，天地乾坤之间各有各的愁苦烦忧，除了自己谁也没法感同深受，什么安慰都太轻薄，显得无足轻重，不如放对方吹吹冷风看看夜景，想通是好事，想不通就去他妈，困了就去睡觉了。

我哥一直挺豁达，对于我的捣乱，他说累了就不搞了；对于我的叛逆，他说骂也没用，想开了自己就听话了；对于我的厌学，他说爱上不上，什么时候想上了和哥说一声，就行了。

其实有些事就这么简单，我不明白为什么会有人因为屁大点事去把孩子搞的身心俱疲。

我自诩已经顿悟看破红尘，心里却知道离真正放下一身执念还远。

同年龄的孩子在想什么我也不知道，大我的孩子在想什么我也不知道，小我的就更不知道了。每个人中二的方式都不一样，不提了，不想了。