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第4章（第1页）

“你不该这样。”他终于开口了。

我死死盯着他，眼前开始出现重影，身体很热，心却一点点冷下来。自蛇沼一行后我们的相处使我产生了这个人也挺听话的错觉，但当他面无表情地看着我时，我才意识到他其实没有变，这丫就是一个无组织无纪律还不近人情的犟种，他要做的事情，任何人都阻拦不了，他从来不需要同行者。

既然如此，他为什么还要到杭州和我道别？他说我是他和世界唯一的联系，这难道不是说明他对世界还有留恋？既然如此，为什么还要这样毅然地赴死？他对一切都不在乎，那是什么让他执着到如此的境地？我不算什么，他不必为我负责。但是那件让他执意去死的事情难道就值得他用命去负担吗？

一切的不甘涌上心头，我的心跳快到整个人都在抖，挣扎着试图坐起来，却因为手上的束缚而再次栽回床上。

“没有什么该不该的，我就是不能眼睁睁看你去死！”我对他喊，大口喘着气，腿根到小腹都在抽搐，我知道自己的理智支撑不了太久了，现在已经是本能在支撑我和他说话，“你就当是为我留下来行不行？我……我不知道你是为了什么，但把你往死路上逼的能是什么好东西？你和我回杭州，我们在一起……你要是不喜欢我，其他人也可以。你可以过正常人的生活的。”

他看着我，连表情都没有变一下，这时候我已经明白说什么都没用了。

我和他这样彼此凝视地对峙了一会，我很狼狈，上面下面都湿了，眼泪好像流出来，内心极度绝望，不知道是因为他执意要去死还是因为自己对这件事的无能为力。他一点触动都没有，不仅是对发情期的我还是对我们共同经历的一切冒险，从始至终只有我的一厢情愿。我以为对他添了一些了解，算是他亲近的朋友。但他和我之间始终有一层厚障壁，他在自己的世界里行走，不听外界的声音，即便我们看起来如此近，我却不能真正触碰到他。

他站在那里，像一个梦里的影子，只要离开这个房间，就变得从来不曾存在过。

我不甘心。

“你真把我当朋友吗？”我问他。他没有回答。

“你要是把我当朋友，就过来标记我。”我说。他没动。

我的眼泪越流越多，像是心里的痛苦都从眼睛里流出来了一样。手被绑住了动不了，我只能把脑袋埋进被子里擦眼泪，从未如此痛恨自己的无能。如果我像他一样厉害，这时候就能把他打趴下捆回杭州。更有甚者，我可以知道那层隔着我和他的障壁是什么，把那些迫使他不得不孤身赴死的东西都一一击破。但我什么都做不到，只能趴在这里边发情边哭，任凭倾轧他的命运也从我身上碾过去。

一只手放在我的后颈上。

“我有我的路。你不必把自己卷进来。”他的声音遥远地传来。

“你的路就是一定要去死吗？”我翻过来，在泪水中他的样子模模糊糊。我挣扎着让他把我的手解开，我要擦眼泪。

他从床头柜上抽出一张纸，擦了擦我的眼睛，但新的眼泪源源不断地往外流。他的脸色并不好看，即便没有表情，我依然能看出他的情绪不佳。窗户明明封闭着，风雪却好像在屋内咆哮。

他并不动情，却还是发出了信息素。

“你想去就去吧。”我哭着对他笑，“走之前打个临行炮吧，就当便宜你了。”

也当给我留个念想——不知道为什么我会这样想。也许因为我无法懂他，也留不下他什么，只有最原始的肉欲能使我相信我们确实相交识过。

屋内的温度清晰可感地下降了，我打了个哆嗦。刚才说了那么多他都无动于衷，好像这个邀请反而使他愤怒一样。

“自重。”他冷冷地说。“不要再做这种事。”

我想问你把我当什么了？婊子吗？我不是对谁都会用上这种手段的，我他妈连alpha的手都没拉过。但我没有说出口。我知道他不在乎这些。

“这有什么？你不是说我是你和世界唯一的联系吗？你想留个种也行啊，这才叫联系呢。”

他一下子扯掉了旁边的枕巾塞进我嘴里，强制我闭嘴。

我挣扎起来，心里又悲愤又觉得耻辱，像条虫子一样任他处置。我留不住他，反而把最后一面也搞得这么不体面。也许他已经后悔把我这种人当作和世界的联系了。

没挣扎多久我就动不了了，发情期和情绪波动让我头晕目眩，腹腔和下体像有一万只虫子在咬，后脖颈胀得像要炸开，身体控制不住颤抖。鼻子吸不上气，嘴巴又被堵上，窒息感让我眼前一阵阵发黑，眼睛忍不住往上翻，像是下一秒就会撅过去一样。如果我真因为发情死在这里也太丢人了，我宁愿在楼外楼就脱了衣服大喊你敢走我就跳进西湖里。

半昏半醒间我嘴里的东西被抽走了，有人在拍我的脸，他喊我名字的声音很遥远，像传闻中濒死登山队员在暴风雪之夜里的幻听。

“我不拦你了。”刚才的折腾已经让我脱力了，我用气声说，“临时标记我吧。我要和你一起进山。”

他想说什么，我摇摇头：“我爬也会爬进去的。你不想我死就咬我一口……我想陪你最后走一程，你就当成全我吧。”

他不再多言，只是把我翻过去，在我后颈腺体所在的位置咬了一口。

风雪般寒冷的信息素注入我的身体时，我一下子睁开眼睛。

我依然躺在山间旅店的床上，只不过已经过去了十年。又梦见当时的事情了，是因为触景生情吗？