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第43章(第1页)

“三公里以外的御景园有套小洋房。玩儿够了记得过去,没开车也没事儿,楼下有人等着,会接你过去。”

我毫不怀疑哪怕我重新购置了房子,签了合同的那一刻,我新房的位置信息也会立刻到他手里。

倘若鸟笼子够大够舒适,时间久了,总会让被圈着的鸟雀产生无拘无束的错觉。

只有某一天突然拍拍翅膀想往更远的地方飞飞看,才会惊觉四周依旧是高耸起的铜墙铁壁。

我从来没忘记燕鸣山偏执控制欲望的本色,但经年过去,也会被他面对我时的纵容和宠爱迷上双眼。

直到我往前爬爬,他扯紧链子,我才惊觉脖颈的刺痛。

令人绝望的是,哪怕已然决定离开,意识到这点的我,却还是抑制不住产生隐秘的快感。

过去的我迷恋这种滋味,现在的我依旧无法摆脱。

然而说它动摇了我分手的决心,倒还到不了那个地步。

我太贪心。

我想要的不止于此,于是哪怕心历千刀万剐,依然努力不受诱惑。

但即便如此,这种像是毒药的安全感,对正历经戒断反应的我来说,无异于让我再次接触成瘾源。

是的,戒断反应。

铺天盖地的戒断反应。

时间流逝,麻木与无所谓的情绪开始慢慢现出原形。

起初我只是睡的多了点,嘴有些馋。

渐渐地我开始睡不够,睡了后很难再醒过来。醒过来时,全身上下只剩下一个感触,很饿,特别饿。

身体像是空了一大块,睡着的时候感受不到,清醒的时候就必须吃的或者别的什么东西疯狂去填满。

想他。

想见他。

想被他扯扯脖子上的锁链。

欲望与性互相缠斗,我像是回到了喝的烂醉那一晚,只不过更加漫长,更加折磨煎熬。

原来麻木,只是身体对精神收到重创后的保护机制。

机制随时间消逝,留下的只有愈来愈痛感清晰的凌迟。

然而当邹渚清哑着嗓子,说要不然回去算了时,我看着他,掏出手机,拉黑了燕鸣山所有的联系方式。

“圈里有个朋友刚好在转一套不错的房子。下周一我就搬过去住。”

“收拾收拾,月底我就飞法国去。别太担心我。”

好在从小到大缺爱久了的人,唯一能诞生的优点,便是特别能忍痛。

第45章包裹我的爱意

搬出去的那天,邹渚清执意要送我,我没让。

住进他家的时候我就没带什么东西,光杆司令一个,着实没什么特地送的必要。

一直到我提着东西打开他家的大门,邹渚清都在试图劝说我留下。

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