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心态上的消极（第1页）

在自身缺乏自信与独立，在父母的过多干涉中，我的人生各方面都有所变化。

换而言之我的人生从那一刻起就失去自我主导而是一步一步的由父母来替我选择，他们认为的对与错好与坏。

在与父母相处中每一次的争吵反抗到最后败下阵来的也是我。

内心善良的人越是喜欢顾及他人感受的人越是活的很累，他们总是喜欢站在对方的角度考虑问题即使自己是对的，但看到对方可能是同事也会是父母兄弟姐妹，都会无条件的妥协自己，最终的结果不是自己想要的，只能吞咽进自己的肚子里。

步入社会以后高中毕业没有去上大学的我，在亲戚朋友的各种劝说下没有去上大学，即使是考上了也没有去，亲戚说上大学没用还不如找个工作上班，爸妈也没有主见别人说的就听，我也没主见不知道去抗争听之任之。虽说我的高考分数低但也是有学上的，后来我亲戚的孩子也是分数不咋样也去上了个大专，毕业后工作好找，而我至今还没有安生下来，会想当初的决定悔之晚矣！

滴滴…妈我没钱花了，这个月工资还没，怎么花这么快，才给你寄的二百块就没了怎么搞的，我们家穷你也不知道省着点用，哎呀知道了，你还不耐烦！我和你爸身体都不好都在吃药，好了好了不用了就这样再见，啪…挂断电话后躺在宿舍床上看着手机里的几块钱，叹着气，找朋友借点钱花花，滴…喂二胖在干嘛，和面有事吗？

那个二胖借点钱，不多就三百块，哦等会我现在忙完晚点给你微信红包。

好的没问题，挂断电话躺在床上看着钱有着落了心里也没那么烦躁了。

滴，手机响了看见来电提示是老妈，本不想接但内心另一个我又在劝我快接电话，难道想让你妈生气，她养你不容易快接电话，唉最后还是在内心劝说下接通了电话。

喂，妈有什么事，不是我说你你都多大了还不知道节约，手机里传来老妈的批评声，听着无聊的话也不知道怎么聊，索性就把手机放到一边让老妈自己说，老妈说了半天我一个字也没听进去，老妈见我不回话，生气的挂断电话。

而我心情并没有多舒服反而是莫名的烦躁起来，在床上翻来覆去，刷手机也减轻不了烦躁的心情。

最后脑袋里胡思乱想，我妈年龄大了不会被我气出个好歹吧，对父母不孝的孩子会遭报应的，在种种的内心胡思乱想的加持下，我拨通了老妈的电话跟她聊了一会，口是心非的回答她迁就她，然后迅的挂掉电话，烦躁的心里才慢慢的静下来。

悲催的我内心阴暗总想把自己封闭起来，不与外界过多的联系。

每每想到要和外界打交道要走出阴暗，身体就会不自觉的抖一下，后背也会起一层鸡皮疙瘩。

工作中在工厂里上班周围都是嘈杂声音更加让自己感觉到害怕无助。

内心复杂我无数次告诫自己要专心那些都是假的可是不管用，我不敢跟任何人讲起担心别人的另类眼光，不敢和父母说，怕他们骂我神经病。

所以我只能靠自己去消化靠自己去解决问题，但结果往往达不到预期效果，问题只会越来越严重。

我曾经无数次的在黑暗的房间里不敢开灯，就那样坐在沙上，无数次的提醒自己要自信要开朗，但结果我又输了，输得一塌糊涂。

无数次的毫无原则的妥协无数次的谩骂侮辱争吵，打击着我最后为数不多的自信。

后来我把自己关在狭小封闭的房间里，一遍又一遍的开始否定自己，我真的不行，我做什么都做不好，我的人生好失败啊。

为什么别人都活的好开心，别人的父母都可以很好的和自己的孩子做朋友，没有家长的威严摆在那里，家庭和和睦睦多好。

否定否定还是否定，我这辈子都不可能有好的结果，一时间脑子里各种声音都有就像各方势力充斥在大脑里，让我听这个听那个不要听这个，啊～脑袋好疼啊。

我是不是精神有问题，我好想去看看心理医生，可是我又不敢去怕别人把我当个白痴来看，担心父母知道了又要把我批的体无完肤，想到这里身体又不自觉的抖擞一下。

犹犹豫豫瞻前顾后，没有可以交心的人，每每想到这些内心都会泛起一股心酸。

晚上睡觉眼泪也会不自觉的流出来，不敢跟任何人说，我把任何人都当成了遐想敌。

潼梡不要怕，你的人生由你的父母替你决定，你就摆烂吧！

他们说什么就是什么，至于能不能成功，或者结果好与坏就由替你决定的人来承担一切。

我只能不断的选择退缩逃避，等到我的人生到达了终点，我也就退无可退了。