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  自生产之后，她的身体一直不好。她疼痛不堪，在我面前总是忍耐着。

  尽管我一再的告诉她，我真的很喜欢她现在的模样——要知道没有谁能比这样的她更美了。

  可是她还是没能忍耐到最后。她最终还是知道了，自己的身体不是因为生产而变差，她的病根本没得治。

  在我们的女儿满一周岁的那天，她杀死了自己。

  明明知道我是个神父，明明知道在神的教义中自杀之人没法上天堂。我怀疑，她肯定是跟我呆久了，感染上了我的恶劣，用这种方法来在我的心中留下痕迹。

  “你爱我。”

  她伸出手，搭在我的脸上。

  我没有伸手去握住。

  “……你是……爱着我的。”

  她流着泪，轻声重复着，像是要催眠我去相信一个她自己认为是谎言的谎言。

  我不知道自己是怎样一种表情，但是她似乎很高兴，她笑了。

  不，我不爱你。

  哪怕你快要死了的现在，我依然幻想着侵犯你，狠狠的亵渎你的尸体。

  我抱起她，压抑住自己身心的颤抖。

  这绝不是爱。是的，这绝不是爱。没有一种爱，能像这样猥亵又疯狂。

  在我终于决定要接受我的妻子的时候，她死了。

  我想，上帝大概是爱着我的。正如他爱他的儿子一样。

  ☆、五、麻婆神父

  父亲将我的女儿接走，交给了教会。

  “你现在的情况不适合照看孩子。”

  他这么解释。

  我觉得他说的是对的。

  小小的紫阳花，我能够在面对她的时候不去联想她的母亲吗？我能够一直控制自我，不让这孩子受到我隐藏在古板圣徒表皮下面恶劣性格的影响？

  不，我不能。

  我想父亲是对的，我需要时间好好冷静一下。

  其实最令我震撼的，不是我那朵逝去的紫阳花，而是失去她时我激烈又复杂的**。它是那么的强烈，强烈到连回想起来都是一种罪恶。

  我花了很长一段时间来调整心态，自我忏悔。我利用杀戮神的罪人来赎罪——很可笑是吧？这样的行为居然叫做赎罪。我开始研究治疗魔法，那是我未曾涉足过的领域。我有点担心我的女儿卡莲是不是也遗传她母亲的体质，体弱多病。我不敢去见那朵小小的紫阳花，她太过娇小柔弱，像我这样连手指都浸染鲜血的人，要如何不在她洁白的皮肤上留下黑暗的痕迹？

  我的父亲察觉出我不在状态。其实我只是想见我的女儿，但是却又不得不克制自己的**。